最近情緒陷入一種低潮狀態之中,只想要封閉自己,避免受到外界的干擾。
自己也覺得這樣中二,老是陷在自己的世界之中,但我也不知道該怎麼去舒緩心中的焦慮不安了。
這陣子也考慮了很久,但我還是在下班前說出來了。
「主任,我想要離職。」
主任要我回去再多多考慮一下,我因為情勢的狀態下,也不想要堅決地表示說「就是要離職」,最後只好妥協說禮拜一再告知答案,但我是確定真的要走了。
只是當下聽到主任有點自責地說他近日沒有找時間,好好地跟我聊我的困難,我整個心好酸、好想哭。
其實我的困境,並非你造成的,而是更上一級的人造成的,並非主任的問題。
我真的覺得好恨、好恨。
要說出離職這句話,並沒有什麼困難,困難的只是愧對自己原本的期待而已。
我若沒有任何眷戀,這句話大概就跟「今天天氣真好」的重量沒什麼不一樣,但重點就在於我確實眷戀了。
原本是希望可以一起陪這些孩子一起到指考結束,看著他們一起上大學,一起笑著哭著度過最後的考試生涯,
雖然自己也不是什麼偉人,但我想要盡自己的力量,讓他們相信真的有人在關心,自己也不孤單什麼的。
儘管有時候我覺得這群孩子的態度讓人感到無禮和煩躁,但是當我看到他們誠心誠意地說謝謝時,我還是會淺然一笑,覺得算了。
我任職的一開始就知道自己一定會走,只是時間早晚的問題罷了。
只是還是會覺得有點難過,甚至覺得沉重,重到覺得快要喘不過氣了,導致身體的狀況一直很不好,又是過敏又是胃痛又是眼瞼炎什麼的。
不論是眼科醫生還是中醫生,他們都說我太敏感了。
......是嗎?
我一直不能理解所謂的「敏感」是指什麼,是指情緒過於被牽動,導致影響身心嗎?
整個情緒就是很焦慮和惘然。
和主任談完後,我一路騎著機車回東海,一邊擦著淚水,忍住想要大哭的慾望。
我真的覺得回家的路好遠,我也真的不知道將前往何方,但我想要先離開這個環境、離開這樣的情緒,讓自己好好地冷靜。
我不喜歡這樣的自己,我不喜歡每次都哭哭啼啼地,我不喜歡每次都很壓抑,我不喜歡這樣負面的自己。
......我現在好討厭自己。
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