Simple is the best!

今日為我生辰的第23個年頭，祝我快樂、生日快樂。

前陣子就一直想發這篇文了，生與死都不可諱言，當我慶祝自己的生辰時，我也會思索自己逝去的狀態。

在此慢慢地闡述我對於自己英年早逝的看法。

或許該從這首詩先慢慢講起？

〈面向大海春暖花開〉 海子

從明天起　做一個幸福的人
餵馬　劈柴　周遊世界
從明天起　關心糧食和蔬菜
我有一所房子　面向大海　春暖花開

從明天起　和每一個親人通信
告訴他們我的幸福
那幸福的閃電告訴我的
我將告訴每一個人

給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人　我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世獲得幸福
我只願面向大海　春暖花開

看起來非常溫暖的一首詩，但我讀來一直覺得傷感和孤獨，這樣的感想源於海子所有的願望，都是為了他人，那她自己呢？難道她覺得自己不配擁有幸福嗎？她為自己而做之事，皆不在當下，乃在明天──她的幸福，只在明天。當她遠離身後人群，選擇背對塵世的美好，孤身隻影一人的站在大海前，怎能看見身後的春暖花開？海水再美再藍再透澈，終究給人一股冰冷感。

她疏離了這世界，疏離了人群，卻又要給予他人溫暖，願這世間安好，我真的覺得她很善良，願意替別人著想。只是海子這樣的善良，卻又讓我覺得她把自身的存在看得很渺小、很卑微。我不知道怎麼形容這感覺，我覺得這首詩很美、很溫暖，甚至是溫柔敦厚，但背後隱含的孤獨感卻讓我有點受不了。

因為海子最後選擇了自殺，在她25歲的花樣年華之際，她選擇臥軌自殺了。

我讀這首詩時，一直不住地想著這件事情，我不會譴責她自殺的這件事情，只是覺得很難過，到底海子的心靈承受了多少苦難，才讓她年紀輕輕地就選擇離開這世界......？

但或許就像我之前在書上所看到的一句話一樣吧？

──死亡對於受傷的靈魂，也許真的是一種解脫。

前陣子也分享這首詩給岱猷，他說：「其實很悲傷唉。因為一直說明天，讓人不經地聯想到剎那的她是多麼難過，有一點想打起精神，卻小小身不由己的感覺吧？」

我很喜歡他這樣的解讀方式。

當我想到海子用這樣的方式結束了她的生命時，我也會思索著生命的難能可貴。

我不知道自己能活多久，但我把每一天當成生命的最後一天，認真的去面對。

我偶爾也會想像自己英年早逝後，獨自在空中看著被我遺留下來的人們為我傷心淚流。

可是啊、我希望大家不要傷心太久，面對我的離去，可以更輕鬆活潑些。

死亡本身就已經夠讓人傷痛了，何必讓我的靈魂再度牽掛塵世間呢？

我希望大家可以在我的喪禮上讀著、念著我以前寫給大家的信件，一起回味我們共同擁有的回憶，一起和不認識的彼此分享我和你們幹過的蠢事，一起笑著哭著看著我被安葬回歸塵土。

我真的很愛你們。

我很害怕孤單，但是我捨不得讓大家太難過，因此我希望我在大家生命中的份量可以逐漸淡去。

據說生者的淚水滴落在亡者的身軀上，會有火燒般的疼痛呢。

我沒辦法忍受大家為我而流的淚水，不論對於我或是你們而言，都太傷太疼太痛了。

儘管可能會覺得有點孤單，但我寧願我的身影從大家的腦海裡逐漸淡出，從大家的生命中的第一名慢慢地下降到最後一名，然後在他們漫長的生命裡，可以認識更多更好的人，擁有更多歡樂的笑聲。

那樣我就覺得好了，就讓我的生命停在那一年吧。

而大家的時間繼續向前進，前進到中止的那一刻，我們便能其他世界再相逢了，到時候我便聽著你們的旅程趣事。

當我粗淺地跟錏泯說這個想法時，他說：「我不要！你試試看！我就把你冷凍，再從主那邊把你拖回來！A__A」

我淺淺地笑了，頓時也覺得很想哭，我並不是不眷戀自己的生命，只是聽到有人比自己更看重我自己的生命時，當下忍不住想要譴責自己又把自己看得太輕了。

這不是遺書，我也不會選擇自殺。若硬要講的話，這頂多是我對於我生後的想像罷了。

或許有些貪心，但我希望我還可以跟我所愛的人們度過接下來的三四五六十年。

讓我在有限的年歲裡，生如夏花之絢爛，死若秋葉之靜美吧。

(Let life be beautiful like summer flowers and death like autumn leaves)